Записки неадекватного человека

Привет!
Есть как обычно две новости  /их конечно больше на данный момент, но пучит рассказать про две/. И как обычно, хорошая новость и плохая.
Хорошая заключается в том, что мы таки сделали себе НОРМАЛЬНЫЙ интернет, т.е. не такой как "нунеиттитьколотитькогдажеуженаконец", а 2Мбс со всеми вытекающими.
А плохая новость в том, что у меня нагло сперли номер ICQ((( Чем ооооочень расстроили беременную женщину.
В данный момент пытаюсь сделать себе новый номер. О коем сообщу позже.

пыСЫ: я за вами всеми соскучилась!

малограмотным идиотом)))
Для этого нужно совсем немого: почитать листки-вкладыши к лекарствам)
При этом совсем не обязательно брать замудренные узко используемые  дорогие лекарства.
Банальная Шо-шпа и Магний В6. Усугубите это все "родным и могучим" украинским языком и "много думал" вам обеспечено.
Если вы по ошибке допустили  (звучит то как!!!!) передозировку Магнием, это может повлечь  за сбой следующие недомогания:диарея, рвота, головокружения, потери сознания, паралич, острую сердечную недостаточность. (Два последних особенно чудные.) А дальше следует фраза,достойная пера великих: "если у вас есть вышеперечисленные признаки, то немедленно обратитесь в скорую помощь". Остается добавить: если доползете. Шутники))))
С Но-шпой все гораздо сложнее)))  Попробуйте прочитать листок-вкладыш особенно место "Взаимодействие с другими препаратами". После непосредственного заголовка знакомые слова заканчиваются аж до конца не маленького абзаца, где сказано, что Но-шпа (родная и привычная) при взаимодействии с каким-то совсем не понятным Леводопом увеличивает антипаркенсональный эффект, но может вызвать усиление вялотекущего теммора. \надеюсь я правильно перевела с родного могучего на просто понятный язык\
Эээээ ... это хорошо или плохо?
Собственно вот: Взаємодія з іншимилікарськими засобами. Необхідно дотримувати обережності при одночасномузастосуванні Но-шпи^® з леводопою, оскільки може зменшуватися антипаркінсонічний ефект останньої та посилюватися ригідність та тремор.
Ой, как же прав был классик: "горе от ума"! Ей Богу!

Я нашла в себе новое пристрастие к спорту)))
Теперь мне просто глобально необходимо смотреть Формулу-1!!!!
На выходных смотрели с Але гран-при Пекина.
Т.к. мои познания в Формуле - 1 начинаются и заканчиваются фамилией Шумахер, то сразу становится понятно, что вопросов мною было задано много. особенно когда на трассе гонки появлялась машина безопасности и все тащились за ней как цыплята за квочкой не один круг.
Но вернемся к гран-при. Дождь шел в Пекине мама не горюй! Диктор все время доводил меня просто до закипания мозга рассказами о типах резины, которые надо использовать. Из всей этой лекции мне стало понятно, что в сильный дождь надо использовать колесики с зелененькими  полосочками!
Когда до конца гонки оставалось кругов 15, дождь уменьшилсяи некоторые особо одаренные гонщики стали менять резину на какую то другую. Так вот к чему это я. То на втором, то на третьем месте в продолжение всей гонки был Баттон, который весьма претендовал на второ место, чем мешал команде ред-булл. И вот когда этот Баттон стал заезжать на свой последний пит-стот у дикторая случился припадок комментаторского энтузиазма. Он так восторженно повторял: " Ну что! что поставят Баттону, чтобы он быстрее доехал!", что моя  просто не сдержалась (заранее прошу прощения у всех поклонников этого спорта и Баттона в часности) и изрекло:
"Поставьте Баттону клизьму!!! Ну чем не мотивация быстрее доехать к финишу?!".

Решили на ночь посмотреть какой то фильм. Выбор пал на фильм "Затерянные в космосе". Я конечно ничего сверх гениально-художественного и не ожидала от этого фильма, т.е. воспринимала его как сказку на ночь. Но чтобы на столько все было ТАК!!!!
Короче, в фильме было все: от гениальных детей младшего школьного возраста, которые как бы шутя изобретают машину времени, до роботов, которые вдруг становятся разумными и вопреки программе тотального уничтожения поддаются приливу дружеских чувств и всех спасают; от тварей-пауков  во главе с главным психом-покорителем до звездных воин. При этом- законы физики - фигня,  причинно-следственные связи  и логические цепочки - рядом не валялись,  топливо никогда не заканчивалось, а материал из которого сваяли корабль - просто не убиваемый.  И конец у фильма такой, что обязательно напрашивается продолжение. Ну это все фигня, а вот пчелы... но пчелы - это тоже фигня \с\.
Всю следующую ночь мне снилась "вторая" серия со мной в главной роли.
Это, товарищи, незабываемо. Спилберг просто отдыхает)))))Всю ночь гонялась за пауками-переростками с ружжом и на звездолете, при этом зачем то (прям так жеж важно посреди военных действий) очень настойчиво пыталась отправть гениального мальчика на уроки в школу, и как бы невзначай пыталась поставить диагноз главному психу пауку-предводителю, взывая к его человеческим корням и благоразумию. Дурка.
Проснулась, как будто и не спала вовсе: уставшая и невыспавшаяся))))))))

Купили мы в субботу очередной пазл: 1500 шт - Египетские пирамиды, пальма и небо. Красотень.

Вчера было принято волевое решение начать собирать красоту.

Пазл на стол помещается. Кучу коробок нашли. Вроде бы все есть для комфортного собирания пазла. Однако был один неучтенный факт. Фактище просто.  Черный хвостатый пушистый и маловменяемый Нафань)!!!!!!

И дальше началась драмо-комедия с Нафаней в главной роли.

Роль второго плана – обизянка в гневе досталась моему супругу, пока я довязывала очередную часть детского комбинезона.

Не могу сказать, что Нюф совсем не давал собирать пазл. Давал. Только в основном с пола))))).

Когда Нюф набегался и напрыгался, наскидывался  пазла со стола и устал, лег рядом на гладильную доску с видом «и вообще мне ваш пазл до одного места» стал методично тырить кусочки , как только Леша отвлекался, и находить им новое применение – с аппетитом их ЖЕВАТЬ!

Наверное не надо уточнять, что сие действо котенкина впечатлило нас до визгов и пены из рта!

А Нафаня, вдоволь натешилась, ничего более умного не нашла, как лечь в корзинку свою, отвернуться попом (типа глубокая обида на всю жЫсть пока кушать не захочется) и задремать.

Когда то казалось, что песня «Убили негра» это верх человеческого дибилизма. А нет!

Нет предела «совершенству».

Вашему вниманию перлы индустрии шоу-биза, которые бесконечно крутят по радио «Шарманка» (единственному, которое соизволило играть в нашем подвале).

1.       «… ведь у меня губки бантиком, попка краником, грудки гоп-ца-ца»…

аФтАр-вЫконавець Бьянка, песня «Про любовь», однако. Не понятны физические особенности тела певицы. Что такое «губки бантиком» мозг еще в состоянии понять. Что такое «Грудки гоп-ца-ца» тоже понятно – муза покинула, рифма пропала, словарный запас закончился. Но вот попка краником ввела в полный ступор и многочасовые размышления. Даже неуемная фантазия и бурное воображение не спасает!.

2.       «Попросите Петю сделать Маше О-о-о!  И будет е! я! йо!» Наталья Могилевская.

Конечно, каждый додумывает в меру своей распущенности. Однако, тут это… Наталья что ли выступает в роли держателя и раздающего ЦУ?)))))  Но даже это не главное кто кого кому и куда! Главное -   Зачем об это петь в таком то возрасте. Ай =яй=яй нашталья!?

3.       «…камон каблы камон…». Группа «Камон».

Это припев. Суть куплета такова: толпа девушков собирается потрясти костями в  ночных клубах и проверяет экипировку дамской сумочки. Потом начинается по кругу эти «камон, каблы, камон…».

Что такое «камон» я остатками знаний аглицкого языка еще могу идентифицировать, но вот кто такие «каблы»!?!?!?!?!? Загадка. Отстала от жизни совсем.

4.       «Беда раз, беда два, беда три…» , запамятовала кто ,но визуально жутко бородатый мужик в каких то лохмотьях и писклявая девушка.

Вроде бы все ничего визуально, даже не учитываем возмущения Word о том, что числительное не согласовано. Тем не менее «бедараз» с динамика радио слышится как нечто оскорбительное и малокультурное.

5.       Кристина Орбакайте  - последние три минуты композиции Кристиночка поет «невеста твоя?  ой Ё! невеста твоя!».  Больше слов не возможно расслышать из за «чудесной» музыки.  Зубы просто сводит из-за дуэта волынки и перфоратора. А за инструментами – выпускники кружка самодеятельности дурдома «Солнышко».

6.       «дам, дам, дам я тебе по губам, чтобы не лез ты ко мне целоваться.  дам, дам, дам я тебе по губам, чтобы не лез ты ко мне целоваться. Вот когда полезишь – тогда я тебе дам»

Ээээээ… кто-то может мне объяснить что у них там в происходит? А? Кто кому и что дает то?).

Чего то я четко уверена ,что будет продолжение темы))))

Сегодня получила "последнее китайское предупреждение" или очередной "ускоряющий волшебный пендаль".
И как только меняются люди в условиях кризиса. Особенно руководство.
Меня давно озадачивал факт работы под давлением. Я не умею так работать. И никогда наверное не научусь.
Почему никакие убеждения и выполнение поставленных задач в срок не убеждают начальство в ответственности работника?
Начался мой трудовой год с тирады про кризис и отсутствие заказов, закончился кодой, произнесенной весьма ироническим тоном с нотами угрозы: "надо рисовать схемы, а если вы не умеете, то мы найдем тех, кто умеет. Благо рынок работников сейчас обширен".
При этом я не произнесла ни слова в свое оправдание хотя бы отдаленно напоминающее несогласие выполнять поставленные задачи или , что я что то не умею из вышеперечисленного.
Это как прикажете понимать?
(К слову, до НГ мне обещали повысить зарплату)
И с  этого момента начался ежедневный прессинг.
При этом я работаю на этом предприятии чуть меньше 3-х месяцев. Объекты, которые никто не мог нормально сдать и получить зависшие суммы денег, датированы еще 2007 (!!!!!) годом. При этом для руководства - это давно зависший материал, а для меня то он НОВЫЙ, что абсолютно никому не интересно! Объектов этих 5 шт (правда один из них я начинала делать практически с самого начала).
Наверное нужно начать с того, что оформление проектной документации даже отдаленно и приблизительно не соответствует ГОСТам. Из всего перечня позиций, которые должны быть в проекте есть примерно третья часть и та не соотвествует вообще ни каким стандартам, т.е. настоятельно требует не "доработки", а  "Заново сделать".
Дальше интересней.
На меня нагрузили еще и исполнительную документацию (которую должны делать прорабы, но это лирика) - а это к каждому проекту еще том документации с кучей согласований и всяческих актов, оптических паспортов и прочих бумаг, которые тоже требуют внимания. Но и это не самое интересное. Исполнительная документация делается по факту построенного обеъкта (и вовсе не должна один в один повторять проект), т.е. эту информацию мне должны предоставить, если рассуждать логично, те кто это строил, т.е. прорабы. А они... (внимание!!!!) ... НЕ ПОМНЯТ ПОТОМУ ЧТО ЭТО БЫЛО ДАВНО!!!!! *топаю ногами и бьюсь головой об стенку* включают систему "морозко" и послылают к "тому, кто это должен знать".
Я напоминаю себе мячик для футбола, которому больше всех надо. Задача ставиться всем, а бьют того, кому больше всех надо. А я по - другому не умею, учили меня наверное не правильно. Мне поставили задачу - я должна ее выполнить максимально хорошо. Вот и отгребаю за всех.
Вот и сегодня произошла очередная еженевная порция волшебных пендалей.
"Если я не получу денег к 1 марта, то ты будешь главной виноватой и я буду принимать меры касающиеся соотвествия занимаемой тобою должности".
Я!? Очень интересно прям смешно даже.
Я - главная виноватая, а не два прораба (один из которых во время сдачи им же построенных объектов и который по должности - главный инженер, который и отвечает за исполнительные, укатил 1,5 месяца назад в Росиию и до сих пор его нет) и девушка, которая до меня ваяла эти чудо проекты. 
Поражаюсь сама себе, точнее своему душевному равновесию и спокойствию. Кто везет того и поганяют!
Я работаю как умею и как научили (потому что я за три месяца навела порядок в документах, которого тут отродясь не было), быстрее и с большей самоотдачей - просто загнать себя и посадить здоровье, (а мне не платят так уж много денег, чтобы хватило на бесплатную медицину), я не смогу при всем своем желании. Не нравиться? Чего я буду лезть из кожи вон и гробить свою нервную систему. Хотите уволить - ваше право. Оставлю все как есть (опять же не позволяет воспитание  - вернуть все как было) на момент оглашения приговора. И ищите кого хотите, пусть это "счастивчик" опять вникает в "давнозависший материал"  и делает его "быстрее" и особенно  не забудьте ему сообщить, что берете его заносить чужие хвосты, плюс еще и новая работа, которая входит в круг его обязанностей и на зарплату по нынешним ценам больше похожую на пособие. Ага)))). А я на это все посмотрю и поулыбаюсь.
"А что делать самой я подумаю потом".
Но и работать по прессингом у меня не получается. Чем больше на меня давят, тем менее продуктивно я работаю и больше начинаю несоотвествовать занимаемой должности.

22.30
И чем бы моя душа не тешилась...
БОКС... и даже не братья Кличко.
Цыц! Сама в шоке.
Это просто зрелище, которое перечеркивает все мои прошлые впечатления об этом виде спорта.
Соперники подобраны просто сказка.
Один - Николай Валуев. (ох! и страшен, прости Господи)
Второй - Джонни Льюис (в аккурат по пояс Коленьке).
Может этот Джонни и тяжеловес в своем роде, но по сравнению с Валуевым просто букашка. Прыжит вокруг тазобедренного сустава Николашки и тыцкает ручонками в подмышки, к слову, весьма успешно. А у Николая ничего не получается: машет своими ручищами над головой Джонни как мельница и никуда не попадает. Хотя, с другой стороны, у Льюиса тоже не все в порядке: он то может сыгрануть и не поправилам. Это я про  разрещенную зону нанесения ударов в боксе, т.е. ниже пояса не бить... А выше-то Льюису достать сложновато))))))) Вот ведь проблема не дай Бог каждому!
А тренер-то, тренер у Валуема - маленький гигант большого секс... бокса, Зимин его фамилия. Ростом и телосложением не более одной ноги своего подопечного, а вопит и раздает указания аки у него корона до небес! Ну слон и Моська, ей богу!

Мама дорогая, у Валуева есть жена!!!! Хочеться задать вопрос этой простой русской женщине с красивым русским именем Галина:
"Галя! Как!? Зачем тебе эти 213 см ужаса!??? Любовь зла, конечно, но чтобы на столько..."
Может он и чемпион, но страшен жеж как авария в Чернобыле, и скорее всего лишен мозга  - отшибли-с! Хотя, если вспомнить про 213 см росту. то не каждый среднестатистический боксер и допрыгнет до головы то. Про мозг ремарка снимается за недостатком информации.
Коментатор: "Несмотря на то, что рефери снял очко с Валуева (чего-чего рефери сделал???? гыыыыыыыыыыыыг), Николай по раздельному решению судей победил в этом поединке".
Позравляем Николая Валуева с победой и желаем удачи в поединке с УЗБЕКОМ (ой, не уверена я, что узбек будет повыше ростом этого Льюиса. Поединок обещает быть веселым. Хотя, поживем увидим)))))
А  сейчас ... спать, спать, спать....

Посмотрели давеча кино, которое претендует на рождественскую сказку для американских детей и называется "Подарок на рождество". Напрочь выносит мозг и всем своим содержанием вызывает почти маниакальное желание о возврате цензуры. Но сейчас не об этом, ведь радость праздников еще свежа в памяти, поэтому сейчас о добром и вечном - о любви.
Так вот.
ФильмА заканчивается happy end как обычно и вполне американским диалогом родителей 5-6 летнего чада:
она: дорогой, теперь я точно уверена, что ты любишь нашего сына.
он: да! дорогая я это тоже понимаю.

Вот тут даже ради Рождества я не могу смолчать. Ну не могу и все!!!!!!
Блин! Вот только СЕЙЧАС стало ясна и понятна любовь. А то что этот человек живет со своей женой не один год, успели сделать ребенка, купить дом, обеспечивать семью всем необходимым и даже больше, работая не нормированно, это ни в коей мере не считается. Как оказалось, для того, чтобы доказать свою любовь к сыну необходимо (будущие и состоявшиеся отцы, в т.ч. и мой супруг, пользуйтесь инструкцией, не стесняйтесь, все предельно просто и выполнимо) в комплексе сделать следующее:
1. Надеть педарастический обтягивающий коЗДюм из красного латекса.
2. Взлететь, покружиться со скоростью центрефуги вокруг железного столба.
3. Обблевать пол города.
4. Вышибить головой два окна, тем самым испортить людям обед.
5. Два раза с лету встрять головой в кирпичную стену.
6. Обблевать оставшиеся пол города.
7. Подраться с негром афроамериканцем с деформированным аквариумом на голове.
8. На лету поймать собственное чадо, которое почему то телепаеться на трубе  на уровне крыши 5-ти этажного дома над асфальтом, и именно сейчас  (во время драки ) решило грохнуться на этот самый асфальт и громко при этом вопить.
9. Признаться жене и сыну (жена почему то несказанно рада и довольна жизнью от того, что ее чадо пол часа телепалось на железяке на безумной высоте и только что весьма фейерично от туда спланировало с дикими воплями. Если кого интересует нормальная человеческая реакция, то я бы билась в истерике от ужаса), что он не гей сказочный герой, а муж и отец собственной персоной.
10. Водрузить после всего этого звезду на елку.
Вот и все.
Любовь доказана. Проще простого, как оказалось))))))))))))))))

Стол, отдаленно напоминающий праздничный ))))):
1. Салат мясной, он же оливье, он же "какэтобезнего безнегопраздникнепраздник", /с, Але/
2. Сельдь под шубой, она же "какэтобезнее безнееновыйгоднепраздник", /с, Я/
3. Соленая семга
4. Маринованные шампиньоны
5. Печеночный паштет домашнего приготовления из трех видов печени с овощами
6. Буженина домашнего приготовления, оно же мясо со специями на вертеле
7. Фаршированная шампиньонами курица без костей
8. Сырная нарезка
9. Колбасная нарезка
10. Запеченная семга с лимоном
11. Какая нибудь выпечка (не придумала еще какая)
12. Возможно салат из печени (тоже под вопросом, посмотрю по вдохновению)
13. Пюре.
14. Много фруктов.
15. Шампанское - мне, водка - Алексею.

бОльшая часть френдов в ЖЖ подводят итоги года.
себе что ли попробовать.
1. сменила хорошую работу на перспективную (правда не надолго).
2. узнала насколько люди могут страдать самодурством (отсюда недолговечность по  п.1)
3. поработала под начальством своего родителя, набралась много умного и полезного для жизни (чуть дольше, чем в п.1)
4. отпраздновала 28-летие))))
5 узнала насколько люди бывают жадными и не придерживаться своего слова (как вы догадались, отсюда  недолговечность по п. 3)
6. устроилась на работу, где мне довольно неплохо платят (в сравнении с работой из п.3) и не дают соскучиться)))
7. в августе месяце вышла замуж.
8. Доделали ремонт, за исключением мелких недочетов.
9 У меня появилась кухня моей мечты.
10. осознала, что хочу родить ребенка, несмотря на кризис-шмизис и прочие жизненные катаклизмы.

Ну наверное и все.  Хотя.... не так уж и мало)
А что будет завтра в следующем году? Не знаю. В следующем году все будет по другому)))))))
Спасибо Русланику... исправляюсь.
11. Умер кот Кузя от почечной недостаточности
12. В моей жизни появился чертенок с пушистым хвостом, она же Нафаня - черная причерная котейка))))

... правда сокращенный АЖ на 1 час!
О как.
Не понятно только одно: зачем)))))
Отгремели корпоративы в большинстве своем, люди все в праздниках.
Вот как в такой обстановке дозвониться туда, куда нужно, застать кого нужно, впихнуть в мозг человека, загруженного под завязку подарками, праздником и угощеньями, информацию, да еще и умудриться выудить нужную себе инфу?))))
Я себе мелко представляю продуктивную работу 31-го числа)
Если уже 29-го "усі абоненти тим часово поза зоною досяжності".
Умолчу про "не рабочие проблемы" такие как, когда убирать, покупать продукты, готовить праздничный (или условно напоминающий праздничный) стол. Подарки и так покупаются в дежурном режиме через интернет))))

Шахтерск. Великий, не побоюсь этого слова, город.

Сколько лучших часов моей жизни было отданное ему. Люди там, в кабинетах сидят сплошь добрые и отзывчивые, по телефону общаются, любезнее не придумаешь. Чего только стоит диалог (практически не имеет значения, куда звонишь):

 - Здравствуйте, меня зовут Ирина, Донецк, связь, когда к вам можно подъехать для согласования акта/схем прокладки/ордера (вид бумаги тоже значения не имеет)?

 - приезжайте завтра к 7,30, я буду на рабочем месте, иначе вам меня трудно будет застать.

«Знаете, рейсы Боинга «Донецк-Шахтерск» временно отменены из-за кризиса в стране. А вы еще не в курсе?», думается Ире, а на самом деле все это заканчивается банально тем, что рабочий день у меня начинается на пару часов раньше. До Шахтерска ехать час, плюс-минус пять минут, поэтому, чтобы успеть к 7,30 выезжать приходилось в 6,30 от работы. Даже вспоминать не хочу, во сколько приходилось вставать и выходить из дому, т.к. одно воспоминание повергает меня в сон. При всем этом великолепии утренней жизни нужно было быть в здравом уме и при памяти, выглядеть на 100%, улыбаться и произносить членораздельно речи, желательно не лишенные смысла и не похожие на бред сонного человека на грани анабиоза, а по существу, так сказать. Аттракцион мужества.

Еще в г. Шахтерске я опровергла чудесную жизненную аксиому: нет человека – нет проблем. Да, да, да. Придется вам поверить мне на слово. И сейчас попробую объяснить почему. Ситуация на грани анекдота, точнее это и есть жизненный анекдот.

Для начала чуток объяснений. Итак, акт выбора трассы представляет собой весьма бредовый документ на державном языке (никуда от него не денешься) на 3-х страницах. На первой – представлен список: кто жертва расписывается с описанием внешнего вида короны указанием точной должности чиновника, на последней - место для подписей: главы и членов (некоторые так точно члены всем членам члены), в середине – текст акта, который некоторые члены читают так долго, что возникает впечатление о заучивании столь великого произведения литературы наизусть, чтобы было о чем рассказать потомкам. Короче, у меня в акте членов этих 12 и тринадцатый – глава этой земельной комиссии первый заместитель самого главного в Шахтерском районе. Все подписи мне необходимо получить, потому что без культуры и экологии никакая линия не будет хорошо работать, чтобы вы знали и дай вам бог здоровья.

Теперь непосредственно сам «анекдот». Пока я скакала по кабинетам и пыталась нанести увечий знакомилась с представителями сексуальных меньшинств перечисленными на первой страницы акта в надежде получить подпись любой ценой самый главный тринадцатый член представитель чиновничьей касты, он же первый зам председателя Шахтерского р-на, он же последний человек, который должен подписать злосчастный акт, УМЕР, ушел на пенсию. Вооооооот! И, что самое интересное, и.о. не назначили, место вакантно, претенденты на должность в рассмотрении. Акт подписывать некому, а надо очень.

Как сдать марафонскую дистанцию не выходя из трех этажного здания? Вы не знаете? Таки я вам сейчас расскажу! Попытайтесь в любом райисполкоме найти жертву чиновника, который возьмет на себя смелость подписать, что то вместо кого то. И да будет вам счастье)))))) После весьма длительно пробежки по кабинетам выяснилось следующее, что в 6-ти из них сидят сплошь главы земельных комиссий, но не тех, которые мне надо. Вот радость то сообщили. Я это и без забега знала, что нужный мне представитель – это «вакантное место». В итоге мне стало понятно одно: я села на ту же жопу с которой встала перевели стрелки на человека с которого я начинала забег ,т.е. опять по кругу. Мне этого очень не хотелось, поэтому пришлось идти непосредственно к председателю р-на, чтобы он сам разобрался в своем колхозе и указал кто из глав земельных комиссий может подписать мне бумагу государственной важности, потому что в контракте не отведено время на «подождать пока разыграют лотерейный портфель». Вот вам и «нет человека», а проблема осталась.

После общения с самым главным, оставляю акты в приемной и еду в Донецк.

Очередной мой заезд в город мечты случился в одно такое чудесное утро, описанное ранее.

В преддверие поездки меня осчастливил звонок девочки секретарши, когда никто и не ожидал, с уведомлением о том, что моя персона должна присутствовать на заседании по поводу утверждения акта выбора трассы. Ага, значит жертву, исполнившую супружеский долг с моим актом обязанность главы земельной комиссии, все таки нашли.

Ой, друзья, товарищи, господа… о заседании земельной комиссии, которое мне посчастливилось посетить,  я могу сказать только оно «такого номера я даже в цирке не видела».

Заседание происходило в малом актовом зале (это вам не цацки-пецки). Представителей заседания человек 20-25, все сидят за столом «П» образной формы по кругу. Морды-лица сплошь серьезные. В центре стола напротив третьего микрофона восседает вновь испеченный глава земельной комиссии, от серьезности это молодое дарование чуть не лопается.

За дверями толпа народу, который вызвали на это заседание для решения возникших вопросов. В числе этой толпы и я. Меня ж тоже вызвали. Я же ж ответственная. Периодически из зала выплывает секретарь комиссии и вызывает представителя из народа на суд для обсуждения проблем. Некоторые выходят быстро, некоторые задерживаются и пытаются криками отстоять свою правоту. А я, сиротинушка, стою и до сих пор не понимаю на кой я здесь и почему мне так зверски хочется спать.

Слышу название своего предприятия. Проснулась. Сосредоточилась. Вошла. Стала посредине комнаты в центре стола (куда, собственно мне было указано). Почувствовала себя на собрании педсовета пред очей директора, когда я в чем-то сильно провинилась.

Ой! Посмотрев на эти многозначительные выражения лиц, спать мне однозначно перехотелось. От осознания всей серьезности моменту стало адски смешно. Честно, сначала мне было немножко стыдно за свой развеселый вид, но потом это прошло. Стараясь не смотреть на членов комиссии, которых просто распирало от важности момента, и не слушать торжественного голоса главы комиссии, я улыбалась так, как будто это был самый прекрасный момент моей жизни, но при этом искусала себе все щеки, чтобы не заржать. Видя мой приподнято цветущий вид, расцвел  начальник пожарной охраны и стал строить мне глазки  многозначительно подмигивая. От, гад. И без него не знаю, что со смехом делать, а тут еще и знаки внимания на мою бедную голову. Хорошо, что хоть название моего акта такое длинное, было время взять себя в руки.

Для того, чтобы прийти в норму и стать серьезной деловой мадамой, у меня оставалось всего пару слов из названия, после чего попой чуяла мое шестое чувство подсказывало, что начнутся вопросы. Пришлось сосредоточиться на старом пыльном потертом ковре, некогда красном и помпезном. Улыбку с лица так убрать и не удалось.

Мое шестое чувство меня не обмануло. Вопрос задали, денежного характера: «Мол, чего вы столько мало денег заплатили арендатору поля». Причем вопрос задал не сам арендатор, а бетмэн от райисполкома - защитник обездоленных и обиженных строителями землепользователей, не иначе, в третьем лице, как будто сам «обиженный» на заседании не присутствовал. На что пришлось достаточно жестко ответить (с улыбкой на лице, т.к. мне не стало менее смешно), что, мол, товарищ арендатор и этой озвученной суммы, которую уже получил, кроме как «захотелось» по бумагам провести не может. Если мы действительно мало заплатили, то пусть уважаемый товарищ землепользователь выставляет ОФИЦИАЛЬНЫЙ обоснованный с точки зрения земельного кодекса счет на бОльшую сумму  и отчитается за уже полученные деньги (продолжаю говорить в третьем лице). Защитник рот закрыл сразу. Колобок с несвежим дыханием покрылся потом. А т.к. вся комиссия смотрела на него и ждала ответного выпада, то ему пришлось задавать вопрос. Гыг. Задал так задал. Дословно не обещаю, но…

«Вот сейчас дожди и расквасило поля,  что же вы сейчас зайдете в поля, перемесите мне все ,что я потом делать буду?»

- Уважаемый, за те деньги, которые вы от нас получили за пустое поле, вам вполне по карману сделать рекультивацию.

 - Нет, вы не понимаете. Мне в прошлом году по полю ложили трубы городской канализации, так изувечили пол поля.

- Трубы? Канализации? Товарищ, вы знаете, что представляет собой волоконный кабель, пусть даже 36 волокон и чем он отличается от канализационной трубы? Этот кабель не толще моего указательного пальца. Траншею будут барить на 1,2 м в грунт шириной всего 10 см. Вам максимум что придется рекультивировать – это полосу 3 м шириной и протяженностью чуть больше километра, что вам уже было заранее возмещено.

Короче колобок утих. Дальше пошло соло главы комиссии:

-Итак, коллеги, кто за то, чтобы утвердить акт, прошу поднять руки. Кто за? Кто против? Кто воздержался?

Всеееееее Это меня окончательно доконало. Еле дождалась, когда меня отпустят, чтоб посмеяться. Потому что они все, как в школе, поднимали ручонки по команде. Жесть. И это взрослые люди, которые яро имитируют кипучую деятельность и за наш с вами счет они за ТАКУЮ свою работу получают зарплату.

ПС: акт мне таки утвердили единогласно)))

Хроники «Среды».

Очередное приключение.

С самого утра в светлый солнечный день, когда ничего не предвещало беды, мой непосредственный директор решил продемонстрировать аттракцион невиданной щедрости и выделить автотранспорт в личное пользование на целый день и, придав ускорение посредством волшебного пендаля отправил меня в г. Шахтерск решать дела государственно важные и ценные.

Куда я благополучно и поехала выполнять напутствия и воплощать в жизнь наполеоновские планы. В конце долгого пути меня ждал землепользователь, в поля которого мы вознамерились для МТС закопать кабель, за что получить денег и возрадоваться. А дальше по обстоятельствам.

Короче ничего романтичного и доброго меня не ждало.

Землепользователь с приятным (по телефону) голосом оказался низкорослым колобком с отвратительными зубами, вследствие коего с отвратительным запахом изо рта. А с ним надобеседовать и на мое вдруг закончившееся счастье – не по телефону, а воочию в замкнутом помещении автомобиля. Ценой неимоверных усилий (с моей стороны) удалось получить подпись. Но, второй раз к нему пусть едет директор. И не потому, что мне не жалко ее обоняния, а просто вопросы пойдут денежного плана: кто кому как и сколько. В этих вопросах я не компетентен и мало уполномочен.

Попрощались. Отдышалась. И поехала назад в с. Садовое к тамошнему председателю – полным тезкой (по инициалам и фамилии) моему директору. Не одна паранойя уже прошибла народ, который подписывал акт: «а кто это вместо нашей подписался-то???». Указания мне были даны прямые и весьма точные: не доезжая до въезда в г. Шахтерск есть цивилизованный поворот направо – это и есть главная и единственная асфальтированная улица этого села, езжай по ней и упрешься в хатынку – это и есть сельский совет. К слову, для начала мы остановились у весьма цивилизованного домика в елках и клумбах я, вошедши торжественно с заранее заготовленной речью на устах, весьма обломалась – это был всего лишь магазин (для умников скажу – никакой вывески на входе не наблюдалось вообще). Но добрые жители украинских деревень никогда не оставят человека в беде и на вопрос «а где собственно?» всегда укажут правильную, хоть и длинную дорогу с непонятными простому смертному указателями. На сей раз мне повезло несказанно. Дорога оказалась не долгой – перейти через дорогу к весьма невзрачному домишке (сельскому совету во всей красе и былом величии). Не смотря на вдруг свалившееся везение – председателя на месте не оказалось, и ориентировочного времени прибытия его на рабочее место тоже никто не знал: скрылась в неизвестном направлении и никому не отчиталась. Просили наведываться со временем, может появиться. Ну вот как не прослезиться от такой доброты-то. Я из Донецка, всего каких то 55 км, буду наведываться пренеприменно. Добрые люди в украинских деревнях, щедрые к чужому добру, что и сказать.

Решила я попытать счастья и добыть подписи в райгосадминистрации г. Шахтерска.

Тоже не все так просто с обнаружением места. Ну вот как должно выглядеть любой рассадник чиновников? Правильно: по-совковому помпезно и все в елках. Ага. Хорошо. Так и стали искать. Сначала был горисполком, потом управление «Шахтерскантрацит», а уж в третий раз мы попали в куда нужно. Вот вам елки-палки и помпезность. А и права Бог троицу любит. Ну да это лирика.

Я в ступоре. Куда бы пойти, куда бы податься. Решила начать, как мне показалось наивной, с отдела культуры, как с вообще не понятно как затесавшегося в акт о строительстве ВОЛС подразделеньица местного значения. Подумала, опять же наивная, что там люди все сплошь культурные, отношение к строительству линии связи имеют очень посредственное, тем более заключение Донецкого краевического музея у меня на руках, что памятники культуры мы не рушим и вандализмом не болеем, уже есть. Как же я ошибалась, веря в людскую доброту и культурность.

По порядку: пришла в кабинет начальницы, ей письмо в руки и  объясняю ситуацию.

Первое проявление культуры: меня перебивают и весьма повышенным тоном начинают учить уму разуму, что её, видите ли, переименовали (в смысле должность сменили чуть больше недели назад, а трассовую комиссию, где выдавали список членов комиссии, я проходила с месяц назад) и она очень обижена тем, что должность на письме старая и вообще делает мне одолжение, что еще не выгоняет из кабинета за такое невиданное в мире хамство.

Дождалась пока женщина накричится, спрашиваю: «Дело только в письме?»

Второе проявление культуры: это уже не ор, это визг на ультразвуке и покрытие трупными пятнами всех видимых мне участков тела. Общий смысл состоит в том, что как таких умалишенных как я пускают в такие высокие кулуары как здесь.

Поражаясь своему терпению, я в очередной раз дожидаюсь когда стихнет ультразвук. Говорю, что я опять не вижу проблемы и прошу чуть потише, по медленнее и по понятнее объяснить, в чем проблема получения подписи у начальника столь значимого для закапывания кабеля в землю отдела.

Женщина оторопела. И стала по понятнее (на ее взгляд) объяснять мне что и как. Уж лучше бы она орала. Т.к. дальше понеслась ахинея, что именно ее на днях затягают по прокуратурам, если она подпишет мне акт. Тут оторопела я. И с достаточно тупым видом спросила: «С чего вы так решили и при чем здесь вообще вы, если линия разрешена архитектурой города и района на законных основаниях и оформляется легально. Так было уже во многих районах. И все живы и прекрасно себя чувствуют на свободе и сухари им никто не сушит». Пятна на женщине потемнели и разрослись.

Третье проявление культуры: меня хотят стукнуть. Но сдерживаются, берут себя во всех смыслах в руки (т.к. я все равно не уйду, пока не получу понятный ответ) и показывают мне папку с перечнем необходимых ей документов:

1.       Заключение археологов – понятно: чтобы не дай бог не покалечить памятники культуры.

2.       Ситуационный план – тоже понятно: надо знать, что и где.

3.       Уставные документы предприятия – совсем не понятно.

Мне реально не понятно, на какой хрен отделу культуры необходимы уставные документы МТС. Никому не надо (ни главному архитектору, ни землеустроению, которые имеют реальные основания требовать законный документ у предприятия претендующего на временный отвод земли), а этому самому главному отелу – оказалось надо. Короче, чем дальше я общалась с начальницей отдела культуры, тем не культурнее мне хотелось стать и вспомнить все матерные и не культурные слова, а так же изобрести пару новых витиеватых выражений.

Ничего мне не подписали и с видом оскорбленной навеки невинности отправили дальше осваивать географию районного совета.

Следующей жертвой моей неуравновешенной уже психики стал главный архитектор района.

Первое впечатление: этакая фея в клубах сигаретного дыма. Первое впечатление оказалось очень не обманчивым. Так и есть. Мужик он в принципе хороший и добрый, особенно когда за него его работу делают. В смысле сами пишут заключения, сами заполняют акты и т.п., а он просто подписывает и шлепает печатями. Любимый ответ на любой вопрос: «Да, конечно. Это вам естественно нужно, только не сейчас. Мне долго искать». Дальше главное включить детскую непосредственность и выкрутить наивность до максимума, для пущей убедительности можно еще и глазками поморгать и изречь что то типа «сами мы не местные». И все. Дяденька тает. Находит быстро папку и уже объясняет все по существу и обстоятельно. Нормальный мужчина, можно сработаться, тем более не один раз к нему на поклон еще придется ходить.

Дальше делать в совете было нечего и скучно. Надо осваивать город, а фигли там.

Далее будет.

как же все надоело.
Накануне праздника из всех дыр со всех  сторон: бесплатные отпуска, сокращения, продажное безмозглое правительство, прогнозы "радующие" до икоты: голод, рабство, смерть..
Люди! А как же праздник, хоть маленький, хоть ради того, чтобы немножко дать отдохнуть психике.
Пусть ситуация в стране не стабильная, но зачем себя программировать повторяя как мантру выдержки из статей особо впечатлительных журналистов, которым статьи заказывают, добавляя при этом своих красок, для усиления пущего эффекта. И чем больше леденящих душу прогнозов - тем читабельнее статья, разве это не понятно?
Но все равно пересказываем, усугубляем,  загоняем себя в угол. А потом с ужасом осуждаем людей, совершающих самоубийства на почве кризиса.
Где взять хоть немножко настроения для праздника? Как абстрагироваться от массового прогнозирования скорейшей смерти от голода и холода? Вот только не нужно меня сейчас убеждать снять розовые очки и перестать фантазировать. Я и так пытаюсь смотреть на все более или менее реально. Но чем больше ужасающих реальных прогнозов сваливается из вне, тем не реальнее они кажутся.
Меня всегда учили, что если повторять постоянно одно и тоже,  особенно если в это верить, то это что то обязательно сбудется.
А настроится на позитив не получается. Каждая попытка  позитивно мыслить заканчивается очередным ужасом или прогнозом: второй голодомор, голодные бунты, будущее банановой республики и т.п.
Никак не могу заставить себя купить подарки: подхожу в магазинах к витринам, смотрю, разворачиваюсь, ухожу.
В офисе на работе все работают, с каждым днем работа только прибавляется, и намека на праздник нет, ни украшений ни планов, ничего.
А мне хочется отдохнуть, и пусть даже праздник мы проведем скорее всего с мужем вдвоем)
Вопрос: где для этого взять настроение?

Проблема  жизненно важная.
Меня раздражают мои волосы.
А вот в каком ключе они меня раздражают: их присутствие  или  то, что их мало, понять не могу..
Выражаясь понятным языком и по возможности кратко: стричься или дальше отращивать косы?

Очередная поездка в г. Шахтерск на встречу с представителями "заинтересованных организаций" прошла практически в мирной и дружественной обстановке)))))
Чуток предыстории.
На прошлой неделе я как попугай как исполнительный работник давала телефонограммы,  чтобы в определенный день и час они пришли в назначенное место. Занимательно.
За 40 минут до назначенного времени я и вся строительная бригада восседали в машинах в аккурат в назначенном месте.
Худо бедно к половине  одиннадцатого  собрались все вызванные представители, даже те, которые не местные и заблудились)))
Нет представителей РЭСа (районных электрических сетей).
К слову,  организация, где работают люди с обостренным географическим кретинизмом и постоянным женским недомоганием.
Первое моё знакомство с РЭС состоялось еще две недели назад, когда я, сидя в Донецке пыталась выяснить по телефону когда и как у них согласовательные дни, чтобы согласовать проект.
Звоню.
Женский рык голос: алЕЕЕЕЕ!
Я: Здраствуйте,  меня зовут Ирина. Вас беспокоит Донецк, связь. Когда и как можно с вами согласовать земляные работы и ордер?
Женский голос: сегодняяяяя!
Я: /понимая, что не успеваю сегодня/ а кроме сегодня когда можно согласовать?
Женщина /на грани истерики/: НИ-КОГ-ДА!
И бросает трубку.
Тогда я подумала, что завтра наступит армагеддон, и мне об этом забыли  сообщить.

Дальше - интересней. Худо бедно ордер на производство земляных работ я согласовала, каким чудом - понятия не имею.
Звоню через несколько дней опять в РЭС г. Шахтерска с еще не угасшим желанием продиктовать телефоннограмму все по тому же телефону, той же женщине, которая снова не в настроении. Проорали мне у в ухо ДРУГОЙ  телефон, по которому якобы принимает телефоннограммы дежурный. И было это в первой половине дня до 10.
Дежурный в моем понимании - человек, который сидит на телефоне и принимает звонки. Конечнодесятьтраз. Звонила я до часу дня по телефону, на котором судя по всему дежурный умер . Тишина. Опять звоню "любездной" женщине  с просьбой разбудить дежурного уточнить номер  телефона, потому что тот, который она мне проорала раньше, молчит, что партизан на допросе.
Звоню опять дежурному. Видать санкции были приняты  и дежурный воскрес, но лучше бы телефон молчал.
Трубку поднимает дежурная, она же блонинка, она же в девичестве Сусанина. Потому что по ее объяснению как найти водоканал и по собственноручно нацарапанному плану ,мы этот водоканал искали минут 40, катаясь вокруг да около. Вот ты и попала, Ирина Сергеевна, подумалось мне. И правильно подумалось, как показал сегодняшний день. Но об этом пожже. Сейчас о телефонограмме.
В манадцатый раз повторяю согласованную фразу: "Просим предоставить представителя для согласования.... и т.д." Дохожу к месту объяснения когда и куда. С когда все просто, а вот КУДА.... Дословно.
"На выезде из г. Шахтерска, в сторону г. Тореза по ул. Ленина (главная их улица к слову) справа газовая заправка (без названия почему то)  напротив 16-ти этажного дома (он у них в городе один) в 10-00 понедельник 15 декабря".
Все что запомнила девушка - это словосочетание "газовая заправка". Что мне и сообщила насмешливым томном: "Вы что донецкие, думаете у нас одна что ли газовая заправка?"
"Думаю, что нет" - отвечаю я.
Тон торжественный: " Так уточните место встречи, иначе наш представитель не сможет найти вас"
Я /соображая, что тут что то не так и нужно помедленне объяснять/: "девушка, а сколько в вашем городе выездов в сторону Тореза по ул. Ленина?"
-один.
- а правых сторон, если ехать в сторону Тореза
- одна.
- а 16-ти этажных домов ?
- один.
-внимание вопрос: так сколько газовых заправок у вас в городе, которые соотвествуют указанным координатам? /уже окончательно чувствуя себя дауном/.
 - одна.
- Так вот возле этой единственной газовой заправки мы и ждем вашего представителя.
Кладу трубку, потому что терпение заканчивается, но преварительно узнаю ФИО и должность сего замечательного быстросоображающего субъекта.
Зря. Надо было езе пару раз спросить ЧТО она записала.
Понедельник, все представители в сборе бегают по полю организованной толпой под предводительством нашего прораба.
Представителей РЭСа нету.
Звоню (ну как бы я отвественная)
Поднимает трубку ДРУГАЯ женщина, кстати вменяемая и адекватная. Объясняю ситуацию и спрашиваю ГДЕ ваши представители то?
Ни сном ни духом никто там ничего не знает.
Зверею.
- "Девушка, мы еще пол часа будем стоять на этой заправке, если по вашим словам здесь проходит 10 кВ кабель, то можно выделить представителя, потому что в момент согласования вашим главным инженером было сказанно, что ваших коммуникаций НЕТ!"
- Хорошо. Скажите когда была телефоннограмма. Я разберусь и в ближайшее время пришлю представителей.
Проходит 1,5 часа. Звоню опять. Понимает трубку мужчина. И в  третий  раз я объясняю заново. Результат неожиданный.
На меня начинают орать матом (!!). Суть: почему мы не приехали и не вывезли их представителя на трассу (все остальные человек 10 притопали сами или приехали из Донецка своим ходом)!!!!!!!
Поставленным голосом объясняю : что тон можно потише и речь можно окультурить, также не забываю упомянуть тот факт, что со совими сотрудниками нужно как бы разобраться (оказлось это был тот самый главный иженер) по некоторым дисциплинарным пунктам без моего непосредственного участия, например почему товариСЧ секретарь с такой то фамилией не удосужилась вам передать телефонограмму ну и далее ,что я не обладаю даром ясновиденья и чтения мыслей потому что никто и слова не сказал об транспортировке ваших людей на место строительства ни неделю назад ни буквально 2 часа назад. И также довожу до их сведенья, что сегодня строительная бригада отбивает связевые кабели с непосредственними владельцами, если вы заинтересованы, то милости просим в поля. Если нет, то вина ваша, если вдруг что ваш район останеться без света. Я  и так потратила много времени уговаривая вас приехать и посмотреть. И с чувством выполненного долга еду в администрацию отдать кое какие документы и в Донецк.

Теперь о совпадениях.
Имела я неосторожность понравиться тамошнему начальнику пожарного надзора)))) Землеустроитель даже орер подписывать не хотел такой "террористке" как я, которая оставила Шахтерск без пожарника))))))
Звать начальника пожарного надзора  Владимир Влаимирович.
Который тоже выехал на трассу засвидетельствовать начало работ (это ему и даром было не нужно, елси бы не мое присуствие)
/муж, цыц! все под контролем, пионЭрское расстояние и профессионализЬм на лицо с моей стороны, за пожарника не ручаюсь /штка/, но у меня в сидетелях усе строители. К тому же дядька не в моем вкусе, а  ты моложе и любимее, чмооок / правда подлиза????))))))))))))/.
Короче в результати 15 минут разговора я культурно нахамила мило отказалась, ссылаясь на адскую занятость и важный звонок (в РЭС гы-гы-гы), от преложения попить кофе)) На что мне было сказанно, что земля круглая и я еще попадусь, можешь считать это предупреждением))))) Пошутили и разошлись. Дядька пожарник весьма приятный и с чувством юмора, что в среде чиновников редкость.
Призжаю в Донецк. И только я сделала себе чашку кофе, как весь офис прильнул к окну с криками "ой! где то пожар, смотрите три пожарные машины!"
Подбираю челюсть с полу...ГДЕ!? ЧТО!?
И точно по нашим поъездом стоят ТРИ самые что ни на есть красненькие пожарные машинки)))))
И тут я как запричитаю: "Ой я больше никогда никогда не буду хамить пожарникам в г. шахтерске".
Хохот на весь офис.
На самом деле - это было возгорание проводки в сосенем подъезда, быстро потушили. И мой отказ попить кофе к этому инценденту не имел никакого отношения. Но как совпало то?)))))

Что мы имеем на этот день)))

1. Ровно три года исполнилось, как судьба столкнула лбами две личности, которые сыграли свадьбу второго августа сего года))))
/кто все эти люди, понятия не имею/
отметить сие событие не имеиЦЦа никакой возможности, т.к. я хочу, а половин вчера-с вечерней лошадью свалил в Киев))))
Ну и пусть ему будет хуже!
2. Та же судьба, шутки ради наверное, столкнула меня же с товарищем дружком. Короче, с ним я тоже знакома ровно три года и исполняется это сейчас. Отмечать он тоже отказался. Пусть и ему будет плохо!
3. Был небольшой привет из прошлого. Общалась с приятными людьми. Замучала ностальгия и смертельно захотелось назад туда, где мне было хорошо.
4. Сегодня ко мне в гости прийдет Маша с шампанским (мне уже наобещали) и будИм отмечать)))) Пусть им всем из п. 1 и п.2 совсем поплохеет теперь уже от зависти!)))

Так, теперь надо искать вроде бы позитив.
То,что мужа нет рядом внашу годовщину знакомства, дает опупенное преимущество и шикарные возможности требовать с мужа чего душа пожелает)))) 
/тока тсс, уже раскрутила мужа на каХВе/.
На сегодня новостей больше нет.

Осень))) Время переоценки ценностей, мыслей аля "я не тем занимаюсь в жизни" и выбора другого профессионального применения своих способностей)))))
Пора взглянуть на классификатор профессий)))
Взглянула.
Сделала выборку)) 
Прочитавши ЭТО - меня перестал пугать "манчендайзер")))))))

Авербандщик – рабочий, который наносит сложные рисунки национальных орнаментов для дальнейшей печати на шелке (производит так называемую «национальную ткань»).
/блин, я пока это прочитала - пол жизни прошло, остальные пол жизни потрачу на попытку признести это вслух: я по жизни авербандирую... гыг/

Главный обогатитель – руководитель обогатительного производства в металлургической отрасли.
/тю,а я думала это так по-умному называют мужей, а тут всего то.../

Долбильщик – человек, обрабатывающий на специальных долбежных станках металлические детали (муфты, гаечные ключи).
/- ты кем работаешь?
- долбильщиком на долбежном станке!
аааааа.... у меня истерика./

Зубополировщик – рабочий, который полирует зубцы некоторых деталей часов на специальных зубополировочных станках.
 /думала, что это профессия в стоматологии/

Инженер-лесопатолог – профессиональный лесничий-врач, борец с вредителями леса.
/интересно, а лесопатологоанатом есть? И при чем тут инженер???? Чем может в лесу заниматься инженер, окромя кушанья шашлыков?/

Кабестанщик – обслуживает продукцию из пластика на заводах.
/ой ёёёёё... я в деЦтве называла комбинизон - кабиздоном. Кабестанщик в кабиздоне. Ой! В детстве меня бы это привело в восторг/

Кастелянша – хозяйка, которая получает, проверяет и выдает спецодежду, спецобувь, санитарную одежду. Следит за стиркой-глажкой, подшивает, ставит латки.
 /короче, каждая жена - это помесь кастелянши и повара/

Пульфонщик – наносит эмаль на стеклоизделия.
/просто гыг/ 

Разводчик холяв – рабочий, который занимается укладкой холяв (полуфабрикатов в производстве стекла) в специальную печь.
/разводит халяву))) а кто главный разводчик? и куда запрос можно сделать на парочку???/

Расправщик – рабочая профессия на текстильном производстве, которая предполагает «расправу» – расправление мотков натурального шелка, ткани и полотна.
/может это киллер? или народный мститель? или Бетмен?
Злая профессия/

Синильник – мастер, занимающийся набойкой и покраской холстов (обычно в синий цвет).
/это сборище сантехников и грузчиков, которые синячат)))/

Стереотипер – работник типографии, который занимается изготовлением стереотипов из типографского сплава и пластмасс.
 /по-моему это название болезни в котором пропущена буква, а не профессия/

Флотатор – занимается обработкой горных пород специальным методом флотации.
/ну это что  больше напоминает ассортимент магазина интимных товаров, а не профессию/

Шпредингист – изготовитель специальной пластырной массы, изготовитель пластырей
/занавес. я хочу этим работать!!!!!!/

Вопрос первый: что сделать с кошкой, чтобы она не выгребала землю из цветочных горшков?
/вариант поставить цветы повыше - не есть эффективным, т.к. вчера кошка выгребла землю из цветков, стоящих на шкафу/

Вопрос второй: как доделать бусы из бисера, если кошка (догадываюсь что из самых добрых побуждений) рьяно и настойчиво пытается помогать? Как итог помощи: бисер на полу, нитки перепутаны, кошка жрет бисер запутавшись в нитках и яростно сопротивляется  против всяких моих действий, направленных на освобождение Нафани от нейлоновых пут.

Вопрос третий: почему у абсолютно черной кошки белый поп? :)

Вопрос четвертый: как отучить кошку сосать свою сиську в процессе засыпания? (кстати, на полном серьезе вопрос).

Вопрос пятый: почему  кошка растет солидными темпам, а мозК усыхает с катострофической быстрой,  при условии,что в кошачьем рационе присутствует достаточно морепродуктов (фосфор и все такое)?